Надпись спанч боба

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Футболки с губкой бобом и патриком Официальный сайт


боба надпись спанч

2017-09-26 16:20 Итак, друзья, у меня на канале новое прохождение игры про спанч боба полностью на русском Футболки надпись футболка купить футболки женские спанч боба Добавьте ему цвета




Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему. Китайская народная мудрость.


Дураков есть много, но не надо валить их всех в одну кучу. Каждый из них вполне в состоянии наложить свою собственную кучку...






О РОДИНЕ В лужах мерзость отражается небес За окном туман скрывает дикий лес Снигирей я не слыхал давным давно Может передохли - мне уж все равно. Заяц скачет по поляне без ноги Поломал ее он где-то о пеньки Расстрелял охотник ночью соловья Ну чего распелся серый, как свинья. Тухнет труп в овраге кабана. Чуешь запах? Это РОДИНА, Она! Нарисованы картины на заборе Сетки паутины в коридоре У соседей загорелся телевизор Был в аптеке, там повесился провизор Из мотора раздается звонкий стук Паутину и в машине сплел паук Дырка стала больше на носке Без ботинок, нынче налегке Мало пуговиц на драповом пальто. Кто пришьет их, может уж никто... Шапка маловата, но тепла Нету статуй, нету бабы, нет весла.


ГИБЛОЕ ДЕЛО "Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки" (В.Брудзиньский) Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст. Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам: - Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это. Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57» - Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой? - Я по клубам, вообще-то, не хожу. - Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве. Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол: - Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить. Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась. На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил: - Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего. И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения. Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал: - Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете? Жора покраснел и сказал: - Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…